17 pet peeves in films en tv-series

alison

De originele titel van deze post was ’10 pet peeves in films en tv-series’, maar terwijl ik aan het typen was, kwam ik erachter dat ik me aan heel, heel, heel veel dingen erger. Waarschuwing: als je dit leest, kun je misschien nooit meer zonder ergernis naar je favoriete serie kijken. Enter at your own risk.

1.Vrouwen die al dagen op de vlucht zijn en elke dag een bos duidelijk gekrultangd haar hebben (Alison Dilaurentis, I’m looking at you). Je hebt toch wel betere dingen doen, zoals overleven? Gekrultangd is bij deze een woord.

2. On that note, vrouwen die ’s ochtends wakker worden met een full face of make-up en perfect gestyled haar (mijn geliefde Laurelai Gilmore is, sadly, guilty as charged). Ik snap dat mensen op tv vrijwel áltijd make-up ophebben, maar er is ook zoiets als no make-up makeup.

3. Dat personages maar een dag of twee nodig hebben om de dood van een geliefde te verwerken. Je ziet één huilbui op de dag zelf, maar verder geen rouwproces, geen depressies en laten we er vooral nooit meer over praten.

4. Dat ze in een telefoongesprek met iemand afspreken en dan geen tijd of plek noemen. En vervolgens ook ophangen zonder doei te zeggen.

5. Actiescènes waarbij de camera zo heen en weer beweegt dat je niet ziet wie nou eigenlijk wie aan het neersabelen is. Ik snap dat jullie me de indruk willen geven dat ik erbij ben, maar ik zie liever gewoon wat er gebeurt, veilig vanaf mijn bank.

6. Wanneer personages hun tanden poetsen zonder tandpasta. Dat zien we heus wel hoor!

7. Te aanwezige of te dramatische achtergrondmuziek. Mijn vriendinnen kunnen beamen dat ik een grote haat-liefdeverhouding met filmmuziek heb. Ik luister er graag naar op mijn I-pod, maar als ik een goede, emotionele scène op tv zie, vraag ik me altijd af ‘zou dit ook zo intens geweldig of verdrietig zijn zonder muziek’? Als je mensen kunt laten huilen of euforie kan laten voelen zonder muziek ben je in mijn ogen pas echt een geweldige filmmaker. Weet je hoe zielig ik eruit zou zien als ik op de bus stond te wachten en ze zouden Gary Jules’ Mad World er achter zetten? Oscar-waardig, terwijl ik dan waarschijnlijk sta te denken of ik dat ene paar platformschoenen niet toch zal bestellen nu ik een coupon in mijn mailbox kreeg.

8. Actieheldinnen, bijvoorbeeld geheim agentes, die high heels op hun missies dragen. Dat doe je gewoon niet. Je kunt er niet op rennen zonder je enkel te verzwikken en het maakt veel te veel lawaai als je je vijand wilt besluipen.

9. Wanneer een personage (vaak de bad guy) de kans krijgt zijn vijand neer te schieten, maar dan eerst nog een halfuur durend monoloog tegen ze gaat houden, zodat er genoeg tijd is voor een derde persoon om de schieter van achteren te overmeesteren. Als je de kans hebt je vijand neer te schieten, schiet dan verdorie gewoon! (sidenote: dit is geen levensadvies, het is alleen van toepassing op fictionele personages, niet op jou)

10. Als de actieheld een groep van vijf tegenstanders tegenkomt en ze één voor één bevecht. In het echte leven is het dan vijf tegen één, so you’re screwed, want ze springen natuurlijk met zijn alle bovenop je. Zo niet in series, waar de tegenstanders voor het gemak achter elkaar gaan staan en je één voor één aanvallen, geduldig en beleefd als ze zijn.

11. Wanneer de helden aan alle kanten worden beschoten en niet één keer geraakt worden, maar vervolgens zelf één schot lossen en het meteen raak is. Ik vind het een beetje discriminerend dat er wordt gedaan alsof álle slechteriken slecht met pistolen zijn. Sommige kunnen heel goed mikken, hoor!

12. Als één van de acteurs een grote uiterlijke verandering heeft ondergaan en er niets over wordt gezegd. Een goed voorbeeld is Lisa (Allie Grant) uit Suburgatory, die van het ene seizoen op het andere ineens 50% in lichaamsmassa afnam, waar geen seconde aandacht aan werd besteed.

13. Dat personages zoals jij en ik, die gewoon hard moeten werken voor hun geld, zonder aarzeling weddenschappen met hun vrienden aangaan voor honderd euro. Ik weet niet hoe het met jullie zit, maar ik doe dat nooit met mijn vrienden.

14. Vrouwen die continu onbeschermde seks hebben en nooit zwanger worden. Ik bedoel, als je je al drie weken in een boshut zit te verstoppen voor zombies, je voor elk hapje eten een uur moet jagen/verzamelen en er in geen velden of wegen een huis, supermarkt of apotheek te bekennen is, lijkt het me dat je geen condooms in overvloed hebt. Ik sus mezelf dan altijd maar door te zeggen ‘ssst Evelien, ze heeft vast een spiraaltje’.

MeanGirls_048Pyxurz-e1398861204758

15. Het magische uitvergroottrucje, oftewel CSI-achtige programma’s waarin ze van elke foto een klompje van 10 pixels met hun speciale computer kunnen uitvergroten tot een haarscherpe foto die even groot en scherp is als het origineel.

16. Acteurs die duidelijk achterin de 20 zijn en spelen dat ze op de middelbare school zitten (I saw you, Finn Hudson).

17. Tot slot nog een pet peeve van mijn moeder. Die roept namelijk bij 9 op de 10 bevallingsscènes naar het scherm ‘Dat kind is 6 maanden oud!’. Nu snap ik dat het moeilijk is om moeders, hoe famewhoring ook, over te halen hun twee minuten oude baby af te staan aan een actrice en misschien is dat ook wel vreselijk illegaal, maar doe m’n moeder een plezier en neem in elk geval een kleintje.

Wat zijn jullie pet peeves?

Advertenties
Getagged , , , ,

7 thoughts on “17 pet peeves in films en tv-series

  1. Fredericke schreef:

    Prachtig om te lezen dit! Ik was eerst inderdaad wat angstig dat ik niet meer zonder al te veel irritaties al m’n favoriete series kon kijken, maar ik herken me echt totaal hier in. Ik heb me gisteravond aan zeker vijf zaken uit deze lijst kapot geërgerd.

    Like

    • evelienblogs schreef:

      Heb je nog toevoegingen?

      Like

      • Fredericke schreef:

        Ja! Soms is echt te duidelijk dat een scène op verschillende momenten is opgenomen, omdat iemand opeens een jas/overhemdknoopje extra open heeft, of een pluk haar heel anders zit.
        Ik erger me ook altijd aan sigaretten, dan is ie half op, draait de camera naar het andere personage en weer terug en dan is de sigaret opeens weer net aangestoken en nog heel..

        Like

      • evelienblogs schreef:

        Ja en als wij het al zo makkelijk zien, hoe erg is het dan dat degene wiens baans het is, het niet ziet!

        Like

  2. fleurblogs schreef:

    Ugh, 4!!
    En: Tieners die geen bijbaantje hebben, want ze hebben het te druk met drama, en ondanks het feit dat ze helemaal niet rijk zijn wel letterlijk elke aflevering 1 of meer nieuwe outfits aan hebben, die je vervolgens nooit meer terugziet in de show.
    Of: Personages die gaan hardlopen, en dat je ze dan 2 seconden ziet rennen met nog een perfect egaal gezicht en perfect haar, en ook 2 seconden beleefd nep uithijgen voor ze direct aan een monoloog beginnen tegen iemand die ze tegenkomen.
    En vrouwen die altijd met een BH aan gaan slapen.
    En dat ze in ziekenhuisseries altijd na 3 uur al het labresultaat terug hebben, hoewel ik snap dat ze het spanningselement in leven moeten houden en het plot in 42 minuten moeten stoppen.
    En dat in 9 van de 10 series de black best girl friend met de black best guy friend eindigt.
    EN DAT MENSEN NOOIT NAAR DE WC GAAN (KATNISS EVERDEEN).

    Like

  3. Elise Sinke schreef:

    Alleen kijken naar het 8 uur journaal is erger. Daarvan kun je niet zeggen dat het toch maar fictie is. Liever een pasgeboren baby die eruit ziet of hij bijna kan lopen dan een baby op de vlucht uit Syrië die bij aankomst in het vluchtlingenkamp blijkt te zijn doodgevroren!

    Like

  4. Sven schreef:

    Ter uitbreiding van de telefoongesprekken: de persoon aan de andere kant van de lijn krijgt altijd maar 1 seconde om iets (terug) te zeggen. Dat – kan – helemaal – niet!
    Ter illustratie een random politiefilmscene
    *trrrriiiinggg*
    Hoofdpersoon: Hallo
    *1 seconde verstrijkt*
    Hoofdspersoon: Oke ik kom nu. *Tegen collega-agent*: verdachte X is zojuist dood aangetroffen in een kelder van een kantorencomplex waar ook precies de vader van het slachtoffer werkt die gisteren volgens onze ICT-afdeling een pistool heeft gekocht op internet van hetzelfde merk als waarmee verdachte X juist is doodgeschoten en de vader is nu op bewakingsbeelden van het vliegveld gespot dus daar moeten we snel heen!!
    O_O, hóe snel praten mensen aan de andere kant van de lijn in films? Ik snap dat je ook geen minutenlange stiltes kunt hebben, maar iets meer realisme mag van mij wel

    Like

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s

%d bloggers liken dit: